最近的我总是觉得很累，人累，心也跟着累。
为了让女儿可以留在上海接受教育，我拼了命的去寻找哪怕一点的能让她留在上海的机会都好，从幼儿园开始，她学习的时候我也要跟着学习，因为我不学习我就不能达到上海要求的积分学历。上班每天忙得着火，周末还要去上课。努力了三年终于拿到了本科学位。这也算功德一件事吧。拿到学历后就直奔人才中心去积分。因为有了积分女儿就多一分读公立小学的机会，每次都拿着厚厚的资料跑东跑西。三个多月终于看到积分居住证可以了。心里很开心！
我觉得自己太要强了，其实想想只要女儿开心， 呆不呆在上海有什么关系，我为什么一定要让女儿留在这个地方呢？环境差不说，而且很累。就因为上海时个国际大都市，可以让她多一些见识吗？其实我觉得很多都是因为我的虚荣心在作怪。从小就很要强的我，不愿意女儿跟那些小城镇里的人一般。她应该像个公主一样。
其实我跟老公都有想过，为了女儿读书，在上海买一套房好了，可是上海高昂的房价压得让人喘不过来气。反过来想，我花三四百万的钱买一套房还不如把女儿送到国外接受更好的环境和教育。于是买房中断了，这也让我们有了一丝喘气的机会。可也不能大意了，女儿户口在外地，保险和医疗这块根本就交不上。孩子经常要跑医院没有保险根本就吃不消。于是积分这块就可以弥补这块的空缺。可以让女儿可以交上海本地居民的保险。我很开心，跑了那么多终于有个合理的结果了。
我现在感觉心里千疮百孔的，可我也不能停下脚步，我要让自己更好，于是我又给自己报了很多职业资格考试。我想落户上海，于是我让自己去考一个个证书，去更好的企业提升自己，让自己的以后有个更可靠的依靠。我不愿意以后依靠女儿，给她增添麻烦。她本身就已经够辛苦了。我不想再给她增添过多的负担。
我的爱是不是太沉重了，是不是有一天我的女儿也会觉得有压力。我好怕以后孩子长大了对我说，这一切并不是她想要的。那时候的我或许会伤心吧。从没有在困难面前哭过的我，或许在那一刻会伤心的哭泣吧。自己是不是做的一切都是错的！
我的父母在我小的时候，整天忙着自己的事情，很少有时间会陪着我，也不会为了我去做些什么事情，所以在我的心里，我不想让我的女儿在以后的回忆有，她的妈妈没有为她做过什么事情。我想给她留下一个有我的记忆。我爱她，我想把世间最好的给她，给她我能给予的最好的一切。
我希望当你们看到我的文章的时候，不要指责我。作为母亲，这是我能为她做的一次。我怕来不及，我怕不能在以后的日子里陪着她。我身体不太好，我不知道能活多久。我害怕离开她。所以在我有限的生命里能够让我的女儿记住我。记住她的妈妈曾经那么爱着她。
我希望老天不要过早的带我去哪个世界，虽然天堂很好，可是我想留在世间，哪怕是生活在炼狱一样的环境中，只要有她，我的生命就会开出了花。绝望的生命也会从新升起太阳。
以后的以后，女儿要靠你自己了，我相信你会是个坚强的女孩，也会是一个具有人格魅力的女子。就算我们以后不再你的身边你也可以让自己生活的很好的。我相信！因为在她的骨子里流淌着不服输的血液因子！
